BLAGUES...

Cela se passe à Lille où un cirque vient de s'installer.
Un ventriloque fait parler sa marionnette :
- Et maitenant, une histoire belge.
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les
belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! Se défend le ventriloque.
Et le Belge répond :
- Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit.

Beaucoup moins "classe" mais bon.... :lol:


Une femme à son mari: - Cette nuit j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de bites. Les grosses étaient mises à pris 1000 francs et les petites 100 francs. Le mari: - Ah ouais? Et la mienne alors? La femme: - La tienne? Il n'y a pas eu d'acheteur, alors ils ont fini par la donner gratuitement! ... Le mari: - Tiens, tiens... Moi cette nuit, j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de chattes. Les plus étroites étaient vendues à partir de 1000 francs et les plus larges à partir de 100 francs. Et tu veux savoir pour la tienne? La femme: - Oui? Le mari: - La tienne, c'était là où se tenait la vente aux enchères.

:shock: effectivement, c'est la "classe" incarnée !!!!
finesse, finesse... :)


une autre:

Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise :
- " C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ? "
Sentant le piège, le père répond :
- " Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois " .
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
- " Crache vite!!!!, c'est du trou du cul !

:DD

Un chauve croise un bossu dans la rue. Il le regarde d'un air moqueur et lui lance :"Qu'est-ce que t'as dans ton sac à dos ?"
Et, sans se démonter, le bossu lui réplique : "Des peignes !!"

Le truc c'est qu'il faut la raconter après quelques bières et avec beaucoup de conviction.

Je suis capable de raconter cette blague sans bière et sans conviction...c'est encore plus grave ! :-D

Mon premier est un serpent
Mon second se trouve sur les toits
Mon tout se trouvent dans les garages alsaciens


Réponse
Allez cherchez encore un peu
Allez j'insiste
Ok Je dis
Imaginez l'accent alsacien
un PITHON - TUILE

:oops:

:lol!:



1) "Ça ne te pèse pas trop d'avoir complètement cessé de fumer ? demande un monsieur à un ami. - Pas du tout ! En fait, je n'y pense même plus. - Et ça fait combien de temps que tu n'as pas grillé une cigarette ? - Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes."


2) Un commissaire fait son rapport quotidien au directeur de la Police judiciaire. - Nous enquêtons sur un vol curieux qui a eu lieu, la nuit dernière, dans un supermarché. - Qu'a-t-on volé ? - Deux mille cartouches de cigarettes et quinze cents laitues. - Et qui soupçonnez-vous ? - Nous recherchons un lapin qui tousse


3) -"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère ?"

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt : - Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.


Quelle est la plus grande hantise d'une chauve-souris ? - Avoir la chiasse en dormant.

Le médecin à son patient : - Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois.


Un jeune homme à sa copine : - On va vraiment passer une bonne soirée tous les deux. J'ai pris trois places pour le théâtre. - Mais deux suffisent ! - Mais non : une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur.


Un père surprend son fils avec la grand-mère : - Tu couches avec ma mère !? - Ben ouais, tu couches bien avec la mienne.



Un touriste visite un château en Écosse : - On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain. - C'est faux ! Je n'y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.



Un petit garçon, tout affolé, vient voir sa mère : - Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier ! Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide. - Poisson d'avril ! Il s'est pendu à la cave.


Un ver de terre arrive devant un plat de spaghetti : - Cool, une mégaparthouze.

Un homme qui ne fume plus depuis dix ans se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse reste à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : lorsque j'ai été licencié,
tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et
lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes
cotés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Murmure-t-elle, la gorge nouée.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse ! donnes moi des clopes

Cherie!!!cherie!! fais vite tes valises!!j'ai gagné au loto!!!

-wouaw!!!lesquelles mon amour?, celles d'hiver ou celles d'ete?

-Les DEUX!!!!!! TU TE CASSES!!!!!!!!

Robert part en vacances pour la première fois dans un camp de naturiste, sur la côte d'Azur. Troublé par toutes ces jolies filles à poil, il est perpétuellement en érection, et cela commence à provoquer un certain trouble dans la communauté naturiste. Tant est si bien que voilà Robert convoqué devant la directrice du camp. - Ecoutez monsieur, votre état n'est pas conforme à l'éthique du mouvement naturiste. Je vous prierais donc de bien vouloir quitter ce camp sur le champ. - Vous vous méprenez ! dit Robert. Ce n'est pas une érection que vous voyez là, c'est un cadran solaire naturel.Tenez là par exemple, je peux vous dire qu'il est midi dix. - Pas du tout monsieur. Il est presque midi et demi. - Non de Dieu grommelle Robert en se mettant à se masturber avec énergie. Elle retarde encore !!!

Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage lorsqu'une fillette s'approche de lui. Il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande :
- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
L'homme réflichit rapidement et répond:
- Un oiseau ! C'est un oiseau !!!
La fillette s'éloigne et l'homme se rendort tranquillement.
Quand il se réveille, il est à l'hôpital et il a une douleur intolérable au niveau de son appareil reproducteur.
La police lui demande ce qui s'est passé, mais le gars n'en a pas la moindre idée :
- Tout ce dont je me souviens, c'est que j'étais étendu sur la plage, une fillette m'a posé une question et après je me suis rendormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital...
La police retourne à la plage, retrouve la filette et lui demande si elle sait ce qui s'est passé. Après réflexion, la petite répond :
- Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !

La morale de l'histoire : Ne jamais mentir aux enfants !

Un médecin allemand s'exclame :
-La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre
et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard.

Un médecin anglais lui répond :

-Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines
plus tard.

Le médecin américain rigole:
-Vous êtes des amateurs. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à la guerre.