BLAGUES...

Un médecin allemand s'exclame :
-La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre
et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard.

Un médecin anglais lui répond :

-Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines
plus tard.

Le médecin américain rigole:
-Vous êtes des amateurs. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à la guerre.

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
Au sein répondit-elle.
Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.

Un exhibitionniste attend devant une école primaire.
Une petite fille passe près de lui peu de temps après. L'homme l'interpelle et lui demande : "Tu sais ce que c'est qu'un pénis petite ?"
La petite répond non, alors l'exhibitionniste ouvre son manteau dans un grand geste, en criant : "c'est çà !!!"
La petite reste imperturbable, puis finit par regarder l'homme et lui dit
"En fait, c'est comme une bite, mais en plus petit ?"

Souvenons-nous de quelques papes qui ont marqué l'histoire :

Le Pape Illion, le plus éphèmère de nos papes.

Le Pape Illiotte, au moeurs légères.

Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.

Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.

Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.

Le Pape Yélizt Hing, un asiatique tolérant le piercing.

Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.

Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.

Le Pape Atango Charlie, dit "A380", disparu dans les Bermudes.

Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.

Le Pape Poteur, grand Orateur .

Le Pape Ibrossar, maìtre de L'épice. (mon préféré!! )

Celle là elle est connue de tous mais je la balance tout de même pour ceux qui seraient restés cloîtrés ces 10 dernières années :

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Un ours et un lapin sont en train de chier sous un arbre.
L'ours demande :
- Ça te dérange pas toi la merde qui colle à tes poils ?
- Euh, non, répond l'innocent lapin.
Alors l'ours attrape le lapin et se torche le cul avec.

Dans un bar:

-Garçon, une bière avant que ça commence!!!
ET le garçon de le servir
- Garçon, une autre avant que ça commence!!!
Le garçon s'éxecute.
-Garçon, la même chose, vite, avant que ça commence!!!
Le garçon le sert à nouveau
-Garçon une quatrième avant que ça commence!!!
Le garçon le sert donc, puis une sixième, uen septième, une huitième , -etc.
Au bout de la dixième bière , le patron approche:
-Mon bon monsieur, il va falloir penser à régler...
-Ca y est, ça commence....

Deux blondes décident de jouer au monopoly mais ne se souviennent plus comment faire
"- Eh, t'as les règles dans ta tête?
-Pourquoi, je saigne du nez? "

C'est l'histoire d'une jeune demoiselle en vacances a Marrakech. Fan de shopping, elle va faire un tour au souk, et tombe sur une ravissante djellaba toute ornee de petites plaques de laiton.

R-A-V-I-S-S-A-N-T-E !!!

Forcement, la voila partie a marchander avec le vendeur, et celui-ci insiste :

- Attention, miss, il faut imperativement, pour porter cette djellaba, m'acheter un T-shirt Kookai et le mettre en dessous de la djellaba...

Outree par cette incitation manifeste de vente forcee, la demoiselle n'achete que la djellaba, et au diable le vendeur qui essaye en plus de lui faire acheter le T-shirt, de marque kookai en plus (et c'est pas donne les fringues Kookai). Bon...elle rentre a son hotel, revet la magnifique djellaba toute ornee de petites plaques de laiton.

S-U-P-E-R-B-E !!!

Toute heureuse, elle passe sa journee tranquille, et le soir venu, rentre a son hotel, enleve la djellaba, et la, Oh stupeur, toute sa peau est tailladee de multiples petites coupures, dues aux plaques de laiton !!!!



Moralite : Sans Kookai, sans kookai, djellaba taille, djellaba taille........

Très drôle. C'est bien, tu apprends vite. L'élève serait sur le point de dépasser son maître ? Rien n'est moins sûr.

Une petite colle :Qui peut me dire quelle est la moitié d'un tout?

La réponse demain et si d'ici la quelqu'un a trouvé il a droit à mon admiration!!

Je t'envoie la réponse par MP

Bertaga et ThY'D ont trouvé et pour ceux que cela passionne ,la moitié d'un tout est trois metres car...le tout est de s'y mettre (à chercher entr'autre)

Oh, pour si peu... un coup de google et effectivement trouvé. En plus je te l'ai dis et tu m'inclus dans les (le) gagnant. Alors en bon gentleman, il me semble juste de me déclarer café perdu, café perdu !