Re: BLAGUES...

par amandine le Lun 3 Oct - 19:01

oh non, il n'est pas du genre à se vexer smile

c'est vrai que ce smiley est fait pour s'en servir, mais celui ci aussi cunni

, et pourtant... green

par lavande le Lun 3 Oct - 19:03

par amandine le Lun 3 Oct - 19:23

Comment s'appelle la plus vieille dame au monde ?
Réponse : Sara Tatinne

Pourquoi les hommes ont-ils peur de la calvitie ?
Réponse : Car ils ont peur que ce soit marqué NUL SI DECOUVERT

Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Réponse : Parce qu'ils ont des soucoupes !

par AMSTRAMGRAM le Lun 3 Oct - 21:56

Toi tu as mangé au moins 3 carambars aujourd'hui... green

par lavande le Lun 3 Oct - 22:06

par mamoune le Lun 3 Oct - 23:01

Humour barbecuetesque (jamais contente les femmes) :

Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois. 2. La femme nettoie la grille.3. La femme va à l'épicerie.4. La femme va chez le boucher.5. La femme va chez le pâtissier.6. La femme prépare la salade et les légumes.7. La femme prépare la viande pour la cuisson8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.12. La femme vérifie la cuisson des légumes.13. La femme prépare le dessert.14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café.19. La femme sert le café et le dessert20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

par Bertaga le Lun 3 Oct - 23:09

Manolo, qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l'amour.
"Ne t'inquiètes pas", lui dit son père, "après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce".

Le moment venu, Manolo, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit :
"Écoute-moi bien Manolo!. D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique.
Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre.
Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux.
Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau.
Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre.
Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort.
"Et après, et après ?", intervient Manolo qui n'en peut plus.
"Après", lui dit son père, "tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant".

par lavande le Mar 4 Oct - 16:30

Un homme à son médecin

- Ca va me coûter cher cette opération?

- Non ce sont vos héritiers qui paieront

par lavande le Mar 11 Oct - 16:09

- Plus vous êtes vieille, plus votre mari vous admire?

- Forcémment il est archéologue!

par mamoune le Mer 26 Oct - 10:04

Elle est bonne celle-là écoute voir!!

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donneras-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni ! lui répond le volailler acerbe
Tout comme la face, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
Turlutte Hutu, Chapon point eu.

lool

par AMSTRAMGRAM le Mer 26 Oct - 10:52

par mamoune le Jeu 27 Oct - 21:08

par AMSTRAMGRAM le Sam 29 Oct - 19:26

Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa
vie et fait passer une annonce dans les journaux:
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la
sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans
résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour
on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni
jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".

" Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas
de jambes, je ne peux pas partir en courant". La vieille femme demande :
- " qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "
Il répondit: "J'ai sonné à la porte, non !?

flower

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :

- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.

La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :

- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?

Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :

- Je veux une de vos filles, Maintenant !

La tenancière lui répond :

- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes.

Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :

- Elle devra être en pleine crise d'herpès.

La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :

- En pleine crise d'herpès !

Alors la maquerelle répond :

- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.

10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :

- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?

Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin,
quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai
enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

flower

2 belges vont en camping. Ils installent leur tente et se couchent.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure,
je dirais qu'il est 4 heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes
il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente

par amandine le Sam 29 Oct - 21:55

Tendrillon est désolée d'avoir une poitrine aussi plate. Elle va trouver sa marraine, la bonne fée et lui fait part de son désespoir.

- Rassure-toi, mon enfant. dit la bonne fée d'un ton apaisant. Je vais réciter une formule et ensuite, à chaque fois qu'un monsieur te dira "pardon"', tes seins pousseront de deux centimètres.

Le lendemain, Tendrillon, rêveuse, marche dans la rue et bouscule un policier.
- Pardon ! Dis poliment l'agent.
Et Tendrillon, ravie, voit ses seins pousser de deux centimètres.

Quelques jours plus tard, en sortant de l'épicerie avec un gros carton dans les bras, elle entre en collision avec un vieux monsieur.
- Pardon, mademoiselle ! fait l'homme en se baissant pour l'aider à ramasser ses courses.
Les seins de Tendrillon prennent encore deux centimètres.

Débordant de joie, elle décide de s'offrir un restaurant chinois pour fêter l'événement. Mais en entrant, elle percute un serveur.
- Oh, mademoiselle. dit l'homme en faisant une courbette, je vous demande mille fois pardon.

Le lendemain, gros titre dans France-Soir : Un serveur chinois meurt écrasé par deux montgolfières.

par lavande le Dim 30 Oct - 0:14

Deux steacks hachés jouent à cache-cache, l'un d'eux demande :
- Où s't'es caché ?

Deux pneus se rencontrent :
- Alors ça roule ?
- Non je suis un pneu crevé !

La maman dit à son fils grimpé dans un arbre :
- Si tu tombes et te casses les deux jambes tu ne viendras pas te plaindre en courant

Quel est le meilleur chiffon pour nettoyer les vitres ?
- Un mouchoir à carreaux.

Toto quelle heure est-il ?
- Je ne sais pas cela change tout le temps.

Un crocodile et un chien se rencontrent, le premier dit au second :
- Bonjour sac à puces !
Le chien répond :
- Salut sac à main.

Deux mamans discutent à la sortie de l'école...
- Comment vont tes enfants ?
- Mon premier a un rhume, mon second la varicelle, mon troisième la grippe, le quatrième va bien et le cinquième est chez mes parents.
- Oh moi, tu sais, les charades...

Deux enfants regardent un panneau de circulation "ralentir école"
- Ils ne vont quand même pas croire que l'on va y aller en courant.

par lavande le Dim 30 Oct - 22:28

4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin Sonia l'engueule : - T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ? - Meuh non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?