BLAGUES...

un couple de petits vieux :
le petit vieux déboutonne le chemisier de sa petite vieille, lui décroche son soutien gorge et embrasse successivement ses deux seins : "qu'est-ce qui te prend pépère ?"
"et ben, c'est la Toussaint, la fête de tous les saints, je souhaite l'anniversaire aux tiens !"

le lendemain, la petite vieille déboutonne le pantalon de son petit vieux, lui baisse son caleçon et lui embrasse le sexe : "qu'est-ce que tu fais là mémère ?"
"et ben .... aujourd'hui c'est le jour des morts ..."

THEOREME de la loi de MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire, déclenche systématiquement la
sonnerie du téléphone !

LOI DE TATA JACQUELINE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente
quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle
à sa désirabilité.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans
lequel on l'aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors
la plus rapide.

REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente,
plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café,que l'avion
traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y
ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que
quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

amandine a écrit :

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que
quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi

çà sent le vécu

devinette :
quand tu as le nord devant toi, qu'est-ce que tu as derrière ?

réponse dans quelques heures (si personne n'a trouvé bien sûr)

Bien sûr ce n'est pas le sud sinon ce ne serait pas drôle... en dehors de ça aucune idée même très conne...et pourtant d'habitude ça ne manque pas.

ben si, tu as le sudoku

bravo solanar ... mais tu as triché

Un homme se balade dans un parc à New York.

Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les badauds, peureux, n'intervenant pas, l'homme attrape le chien par la
gorge et le tue de ses mains.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

- "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les
journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant",

- "Mais ... je ne suis pas de New York !»

- "Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant"

- "Mais... je ne suis pas Américain, je viens d'Arabie Séoudite"

Le lendemain, les journaux titrent :

"Un Arabe massacre un chien américain, de pure race, d'une manière
barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse".

ben c'est bien normal : c'était le chien-chien de Barbara

La corde la plus solide

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche, et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?

- La corde vocale.

Apercu du futur

Commander une pizza en 2015 ?





Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.




Client : Bonjour, je souhaite passer une commande.




Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?




Client : Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610.




Standardiste : « je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc ? Nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça ?




Client (timidement) : oui !!




Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**




Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?




Standardiste : Nous sommes connectés au « système croisé », Monsieur ?




Client (Soupir) : Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines ?




Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur.




Client : Comment ça ?




Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime ?




Client : Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?




Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.




Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?




Standardiste : Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés « soja » et « alimentation ». D'où ma suggestion.




Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.




Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.




Client : Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.




Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer.




Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.




Standardiste : Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.




Client : Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?




Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.




Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?




Standardiste : votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails « afroblack » au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.




Client : @#%/$@&?#!




Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.




Client : (Sans voix)




Standardiste : Autre chose Monsieur ?




Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub...




Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de Remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.




Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza





Source : www.relationclient.net/index.php?action=article&id_article=124918

Au secours !