BLAGUES...

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AMSTRAMGRAM a écrit:
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :"Alors,connard...T'as vu comment il faut ventiler ?".

Au temps des glacieres, une camionette charge des pains de glace pour distribuer en ville
Il y en a 10 qui sont empilés par le chauffeur lui meme
La camionette part et s'arrete à un feu rouge, juste à cote d'un flic qui devisage longuement le conducteur
Quand la camionette redemarre le flic donne un grand coup de paume sur le coté de la camionette.
Le chauffeur l'entend distinctement mais il fait comme si de rien n'etait
Arrivé a destination, il ouvre son fourgon et avec stupeur constate qu'il ne reste que 9 pains de glaces.
...................

Trop fort !! Je la connaissais. Mais j'aurais jamais osé la sortir ici.

Clochette a écrit:

Idem

amandine a écrit:
> Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les > cerveaux
>
> des femmes coûtent moins chers, car se sont les seuls à avoir été
> utilisés "
>
>
> Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.

Je pense surtout que parce qu'ils ont été mal utilisés ils sont complétement grillés

Dans un train, dans le wagon de tête, il y a juste deux personnes, face a face..
Une vieille dame tres stricte, un chignon bien net et un petit caniche noir sur les genoux
En face, un vieux Monsieur tres bien habillé, tres classique, lit son journal
Personne ne se parle.....
Le vieux monsieur sort une pipe de sa poche et entreprend de la bourrer puis de l'allumer
Il fait des ronds beatement, le syeux mi-clos
Sans dire un mot, la femme en face se leve, pose son chien sur le siege, ouvre la fenetre, arrache la pipe du monsieur et la jette par la fenetre
Elle se rassoit, toujours sans rien dire, et remet son chien sur ses genoux
Le vieux est interloqué, regarde la dame, le chien, se leve et prend le chien et le jette par la fenetre. Il se rassoit lui aussi, sans rien dire...
Pas un mot de part et d'autre
Le train s'arrete presque immediatement, car on arrive a une petite gare de campagne....
Le vieux Monsieur descend sur le marche pied et voit , au loin, le petit caniche qui arrive en courant rejoindre le train....
Dans sa gueule, il y a quelque chose.... le b=vieux Monsieur distingue mal...
Mais oui, mais oui, c'est ............
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Le pain de glace disparu de L'histoire d'avant. Un peu fondu, mais c'est lui

Mais jusqu'où iront-ils ?

Belge celle là
Un Belge va dans un magasin de bricolage, il a une tronconneuse a la main




- Mais ca ne marche pas (une fois) votre machin, j'ai passé 5 heures pour mon premier arbre et encore, j'ai eu un mal de chien.
C'est une saloperie votre tronconneuse. Vous m'aviez certifié que pour 'un arbre de 40 cm, il fallait 2 minutes
- On va voir ca monsieur, nous avons des poutres dans l'arriere boutique et on va voir ce qui se passe

Le vendeur met la tronconneuse en marche et le belge se met a crier:
Mais qu'est ce que c'est que ce bruit?

Une mine d'or : http://www.russievirtuelle.com/Blagues.htm

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

HA!!ha!ha!!ha!!ha!!h!!ha!!HA !HA !HA !HA! HA !HA! vous êtes vraiment marrants les gars!!merci de me donner le sourire dès le debut de la journée!!!!
a propos vous connaissez l'histoire de la grenouille a grande bouche?
et encore ha!ha!ha!

Merci même si ça ne vient pas du coeur je me marre en pensant que dans une semaine tout le monde aura oublié que tu étais dans ta journée faux cul Et puis j'aime bien que l'on se marre avec mes blagues, j'ai le monopole de la blague qui fait mouche. Pensez à moi pour les mariages et les communions : 100 euros de l'heure et je vous récite les meilleures blagues de Carlos.

franchement le premier ha!ha! etait sincère,après oui,je me suisun peu enflammée je l'avoue...quand à ton talent , amst , et son usage à des fins professionnelles, tu sais que tu peux augmenter tes revenus en racontant ces blagues sur divers sites de l'emploi à distance......


aller!j'me lance!! c'est deux blondes qui se promenent dans un parc, y en a une qui dit oh! un oiseau mort, et l'autre repond, accroche toi au pinceau j'enleve l'echelle!


oui mais en fait je viens de me rendre compte qu'elle etait vachement visuelle celle la.....