BLAGUES...

je viens de la voir et en fait j'ai toujours un rire d'avance...

Charades.
Mon premier est une lampe.
Mon second, est la coiffure de tintin.
Mon troisième, est le contraire de "jour".
Mon tout est un grand rapace...

1)abat-jour
2)houppette
3)nuit

Réponse: l'aigle noir....
et avec la musique, vous chantez ou fredonnez la chanson de Barbara sans oublier le chamalo
Un beau jour ou peut-être une nuit....

Deux marins reviennent de mer.Le premier propose à l'autre d'aller voir les putes, en précisant, chacun la sienne.
Au petit matin, le premier demande à son compagnon s'i a eu du plaisir.
Le second reste évasif mais le premier insiste et demande des détails.
Ben, finalement, c'était pas terrible.
Etonné, le premier cherche à comprendre et l'autre de préciser:
"d'abord, elle a voulu que j'allume et éteigne la lumière en permanence pour faire comme des éclairs, après elle a voulu que je pète pour faire le tonnerre et ensuite pendant que je faisais les éclairs et le tonnerre elle a voulu que je pisse pour faire les embruns."
Mais l'autre encore plus curieux lui demande s'il a au moins pris du plaisir.
-"ben tu rigoles, avec le mal de mer que j'ai eu, j'ai rien pu faire".

la vie d'une zigounette :
les pieds regardent vers le haut et voient la zigounette qui les regarde
- salut, çà marche pour toi ?
- bof... répond le zizi, toujours pendu la tête en bas ! et vous ? vous êtes bien traités ?
- super ! répondent les pieds : dès le matin pour que nous n'ayons pas froid et nous enfile des chaussons, lorsqu'il se douche il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous met à l'abri dans des chaussettes qui sentent bon avec des chaussures confortables en cuir, bref, nous vivons dans le luxe !
- le soir il nous baigne dans de l'eau bien chaude, il nous masse avec de la crème, enfin il nous laisse reposer toute la nuit : comme tu vois, pour nous, c'est le pied !! et toi ? comment te traite-t-il ?
- avec moi c'est un vrai salopard : à peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un coup en bas !!
enfin çà me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!
et le soir, il exige que je sois impeccable : au garde à vous bien droit!
imaginez un peu une demi-heure comme çà au piquet !
et le pire, c'est son indécision lorsqu'il va à la grotte !
- son indécision ? raconte-nous çà demandent les pieds !
- et bien il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi ! et c'est là que çà commence : il rentre, il sort, il rentre, il ressort, etc, etc ....
- et alors ? demandent les pieds horrifiés
- et alors ? et bien au bout d'un moment j'ai attrapé si mal au coeur que ..... je vomis et je tombe dans les pommes !!

Il neige sur Paris

Quand Nicolas ouvre les portes de l'Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe: Sur le perron une inscription jaunâtre...
Il s'approche et lit:
"JE DETESTE SARKOZY"

De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu'il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.

Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport:
- Nous avons fait une analyse d'urine et il s'agit de Monsieur de Villepin.
- Ah le salaud!! Je m'en doutais bien.
- Euh... nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et... euh...
- Oui et alors!!
- Et bien il s'agit de l'écriture de la première dame.

Un type invite une fille chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus, au frigo, que du Champagne et de la bière. "ah ! le Champagne, fait la fille, j'en bois une coupe et je m'envole. C'est comme si je me trouvais sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage ensoleillée caressée par les vagues douces d'une mer bleu turquoise, mon corps repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi, tu es nu, tu te penches vers moi, tu sussures des mots d'amour et des poemes, tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d'eau de mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres, dans la commissure la plus intime de moi, coule dans mon cou vers mes seins qui se dressent, tourne autour des pointes et me fait vibrer, puis se dirige vers le creux de mes reins...

Spoiler:

tandis que la bière, ca me fait péter.

celle-là je l'attendais : l"effet bière idem les haricots blancs et les choux de bruxelles !!! pas vraiment exiting !!!

ça c'est le cauchemar les choux de bruxelles plus 30 gamins qui font la sieste après le repas dans une salle surchauffé et pas très grande, vivre le métier d'animateur dans un centre social

çà sent... le vécu (en plus du reste) !!

Un notaire bien va voir son nouveau voisin d'origine algérienne


N : ah mais dites donc vous avez exactement la même maison que moi !
A : euh, pas tout à fait, la mienne je la vendrai plus chère que vous ne vendriez la vôtre !
N : ben écoutez elles sont exactement les mêmes et dans le même quartier, mêmes finitions etc donc je ne vois pas ce qui pourrait justifier une différence de prix !
A : ben, c'est simple, la mienne de maison n'est pas à côté de la maison d'un Arabe !

Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Puis le curé s'enfonce complètement.

Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus.

je l'aime bien!

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux toilettes.
Pendant ce temps là, les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.
Le premier se redresse et dit :

- Moi, mon fils , c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit, il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture..

Le deuxième sourit avec condescendance, relève le menton et dit :

- Mouais, c'est vrai, ce n'est pas mal. Mais par rapport au mien, ce n'est rien. Le mien, il a commencé par vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé.

Le troisième les regarde avec mépris et dit :

- Quand je vous aurai raconté la vie de mon fis, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le quatrième revient des toilettes et demande :- De quoi parliez-vous ?
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit :
- Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il n'a pas fait d'études, il est PD, coiffeur. Mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux.. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !...

Tu commences mal la rentrée élève Solanar ! Cette blague n'est pas drôle tant sa chute beauf était prévisible, une insulte à la finesse de mon humour, carton rouge !

Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :
- Allô...
- Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
- Papa est occupé... dit le petit garçon.
- Alors passe moi ta maman !
- Maman est occupée...
- Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
- Si, la police...
- Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
- Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
- Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
- Ils sont tous occupés...
- Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?
Et le petit garçon murmure tout doucement :
- Ils me cherchent...