BLAGUES...

(blague lue sur un hyper bon forum qui m'a fait mourir de rire )

Une femme se plaint chez son medecin d'avoir du poil sur la poitrine...
Le medecin: "Ah oui en effet et ça descent jusqu'où??"

la femme: "Bin jusqu'aux couilles!!"

Sof sof sof ...

HeY je me rappelle une blague qui m'a tuer...

Une femme se plaint chez son medecin d'avoir du poil sur le torse aux têtons velus...

Le medecin: "Ah oui en effet et ça descent jusqu'où ??"

la femme prend la main du médecin, et... "Jusqu'ici !" lui dit-elle.

Le médecin :

Un jour en sortant de son terrier, un serpent se fait presque renverser par un lapin qui passe à toute berzingue sous son nez et lui crie en passant : "Salut chef !!!"
Le serpent est perplexe puisqu'il ne connaît même pas ce lapin.

Le lendemain, rebelotte. Le lapin repasse en courant et lance au serpent : "Salut chef !!!"
Idem le surlendemain.

Le quatrième jour, le serpent prend ses dispositions et à l'heure où passe habituellement le lapin, il se poste devant son terrier. Quand il apperçoit le lapin il se met au milieu de la route, l'arrêt et lui demande : "Mais au fait pourquoi tu m'appelles chef ?"

Réponse du lapin : "Ben pardi, parce que tu rampes, t'as une grande gueule et pas de couilles !!!"

Vive les boites de consultants !!!

Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :"Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?"
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%. Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

"Bien observé" me dit-il en baissant la voix, "Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %."

"Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher" demandai-je ?

"Eh bien" me dit-il en chuchotant, "je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère..."

C'est un punk chez le coiffeur, il est assis à côté d'une bonne soeur qui se fait une permanente. La bonne soeur s'en va, et le punk dit "quand même, mon phantasme, ce serait bien de me taper une religieuse un jour..." Le coiffeur, sympa, dit au punk: "ben tu sais, si tu veux te la faire, je pense que c'est possible; elle va tout les soirs à minuit dans le cimetiere pour prier Dieu, en disant que si il apparait, elle ferait tout ce qu'il veux... Tu me suis?.."
Ni une ni deux, le punk va s'acheter un déguisement de Dieu. Le soir venu, il se planque dans le cimetiere en attendant la bonne soeur. Effectivement, elle arrive et dis "OH, Dieu, si tu apparais, je ferais tout ce que tu veux!"
Le punk sort alors de derriere une tombe et dis: "je t'ai entendu, je suis là!" La bonne soeur n'en croit pas ses yeux, et dis "demandais moi tout ce que vous voulez"...
Le punk ne laisse pas passer l'occasion: "Je veux te faire l'amour"
La bonne soeur est surprise, puis dit: "euh... ok, mais pour préserver ma chasteté, je veux que tu me prennes par derrière..."
Le punk n'en croit pas ses oreilles et va vers elle pour la sauter. En plein acte, il éclate de rire, enlève sa fausse barbe et dit "eh, je suis pas Dieu, je suis le Punk!ahahah!"
La bonne soeur se retourne, enlève son voile et dit "confidence pour confidence... Je suis pas la bonne soeur, je suis le coiffeur!"

Deux vieilles agricultrices ramassent des pommes de terres. Un moment, elle en prends une dans ses main et crie: "vindieu, on dirait les couilles de mon mari"
l'autre dit "aussi grosses?!!"
"-non, aussi sales !"

Un papa revient de la chasse avec un superbe lapin qu'il décide de cuisiner au repas du soir. Comme il sait ses enfants émotifs et tendres, il decide de ne pas leur dire tout de suite de quoi il s'agit.
Aussi, quand sa fille aînée lui dis:
- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"
Il répond :
- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois".
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
- "Crache... crache vite, c'est du trou du cul !!!

delicat.......


une petite fille pleure sur le trottoir...dehors il neige, un vieil homme s'arrête et tente de reconforter la petite fille:
"pourquoi pleures tu?
-Je suis toute seule!
-et tes parents ils sont ou?
-Ils font l'tapin!
le vieil homme ,interloqué continue:
-euh...mais tu as des frères et soeur?
-oui!
-AAh...et il sont ou?
-Eux aussi ils font l'tapin!
le vieil homme de plus en plus géné, tente de positiver:
-oh dans ce cas, tu sais, je pense qu'il est préférable que tu oublies un peu ta famille, et que tu viennes avec moi, dans un centre ou des personnes tres gentilles vont s'occuper de toi....la fille s'eclate alors en sanglot
-Mais moi aussi je veux faire le tapin d'noel!!!!!!

je t'assure c'est pas une blagueeeuuuuuuhhhh!!!

c'est du vécu sof ?
hé ben, tu reviens de loin quand même

nan nan rassure toi c'est juste un bugg trahissant une fatale erreur, (portant j'etais sobre ), de toute facon la question ne se pose meme pas on ne fetait pas noel a la mine!

forcément, dans ce cas

c'est un flic qui parle a un stagiaire:

tu sais, faut pas se decourager dans ce boulot, tu vois moi, au depart, j'etais pas aussi gradé que maintenant, j'ai commencé tout en bas de l'echelle

-ah bon? t'etais berger allemand?

sof a écrit:c'est un flic qui parle a un stagiaire:

tu sais, faut pas se decourager dans ce boulot, tu vois moi, au depart, j'etais pas aussi gradé que maintenant, j'ai commencé tout en bas de l'echelle

-ah bon? t'etais berger allemand?

elle est un peu con mais j'adore.