Re: BLAGUES...

ThY'D · par ThY'D le Mar 3 Mai - 22:05

Oh, pour si peu... un coup de google et effectivement trouvé. En plus je te l'ai dis et tu m'inclus dans les (le) gagnant. Alors en bon gentleman, il me semble juste de me déclarer café perdu, café perdu !

Bertaga · par Bertaga le Mar 3 Mai - 23:19

Tout pareil garda

Sans google ça me semble difficile à trouver...

amandine · par amandine le Mer 4 Mai - 9:59

bande de tricheurs!! ouuuuuuuuuuuh! poucebas

ThY'D · par ThY'D le Mer 4 Mai - 14:00

Bertaga et ThY'D ont trouvé

Ce qui est exact !

langue

Clochette · par Clochette le Dim 8 Mai - 16:10

A la chasse, quelle est la différence entre un sanglier et un chien ??

Environ dix pastis green

Bertaga · par Bertaga le Dim 8 Mai - 16:14

Les chasseurs disent qu'ils aiment les animaux grat

Hereusement qu'ils n'aiment pas leurs enfants green

Gerard · par Gerard le Mar 10 Mai - 20:53

Tu me dis:"j'aime les fleurs",tu les coupes et les mets dans un vase
Tu me dis:"j'aime les oiseaux ",tu les mets dans une cage
Tu me dis :"j'aime le poisson",tu l'attrappe et le fais frire
Alors quand tu me dis:"je t'aime",tu comprends que j'ai peur!! hihi

AMSTRAMGRAM · par AMSTRAMGRAM le Mar 10 Mai - 21:02

C'est drôle en effet ces fleurs, témoins d'un amour...qui se fane ? diable

Bertaga · par Bertaga le Mer 11 Mai - 23:58

Défilé militaire sur la Place Rouge après la victoire sur l'Allemagne fasciste. Le Petit Père des Peuples Staline interroge trois soldats soviétiques qui ont participé à la prise de Berlin. Il demande au premier :
- " Camarade soldat, que penses-tu de l'Allemagne ?
- Camarade Staline, l'Allemagne est un pays en or. A part les dommages de la guerre, tout est propre et civilisé."
Staline fait la moue et fait un signe à Béria : "Dans un camp en Sibérie ! Doit travailler dans une mine d'or !"
Il pose la même question au deuxième soldat qui répond:
- " Beaucoup de bien, Camarade. En Allemagne, il y a beaucoup de culture : Beethoven, Schiller, Goethe..."
Il est aussitôt expédié dans une mine du Caucase où il n'entendra plus un oiseau chanter.
Staline demande alors au troisième soldat ce qu'il pense de l'Allemagne :
- " Beaucoup de mal, Camarade, beaucoup de mal.
- Très bien, dit Staline, tu as la bonne idéologie. Tu peux me demander ce que tu veux.
- Alors, camarade, je voudrais retourner en Allemagne..."

Staline fait un discours à l'Académie Militaire de Moscou. Silence absolu dans l'auditoire. Soudain quelqu'un éternue violemment dans l'assistance. Staline s'interrompt : " Qui a éternué ?".
Personne ne répond. Tout le monde se voit déjà en Sibérie. Staline demande alors à ceux du premier rang si c'est l'un d'entre eux qui a éternué. Aucun n'avoue. Staline les fait tous fusiller sur le champ. Puis c'est au tour du deuxième rang, puis du troisième.
Soudain quelqu'un se lève et crie : " Camarade Staline, c'est moi qui ait éternué !"
Alors Staline :
- " A tes souhaits, Camarade ", et il continue son discours.

Olivier Besancenot fait du parachutisme : il enfile sa combinaison, ajuste son parachute et monte dans l'avion, qui aussitot s'envole ! aussitot arrivé a 4000 pieds, olivier largue l'avion, et part en vol plané

3000 pieds, rien a signalier

2000 pieds, rien a signaler

1000 pieds, olivier tire sur la poignée libérant son parachute central : rien ne se passe

750 pieds, olivier tire sur la couroie du parachute de secours : rien ne se passe

500 pieds : rien ne se passe, olivier est trés inquiet

400 pieds : olivier est trés trés inquiet

300 pieds : dans un coin du ciel Dieu apparait, avec la barbe de karl marx et le regard de lénine !

200 pieds : Dieu dit a olivier : si tu veut que je te sauve, crie "Vive fabius et dsk, vive la social démocratie" Olivier l'envoie ballader

150 pieds : olivier refuse

100 pîeds : olivier refuse

75 pieds : olivier refuse

50 pieds : olivier céde,et se met a crier a tue téte : "Vice fabius et dsk, vive la social démocratie"

François sabado le secoue violemment : 'que tu dors a un congrés, passe encore, mais si tu te met a sortir des conneries....'

Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.
- "Dis donc John, la nuit dernière, j'ai fait un rêve qui m'a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche !"
Kennedy qui ne manque pas d'à propos lui répond :
- "Ah, hier, moi aussi j'ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau rouge flotter au dessus du Kremlin !"
Kroutchev rigole à l'autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter :
- "Ce n'est pas tout: Il y avait quelque chose d'écrit sur le drapeau...
- Quoi donc ? demande Kroutchev.
- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois."

Deux policiers arrêtent une Trabant qui a commis un excès de vitesse. Il y a dans la voiture un homme, sa femme et sa mère. Les flics demandent son permis au conducteur :
- " Désolé, répond-il, je n'en ai pas.
- Ne l'écoutez pas, messieurs les policiers, interrompt sa femme, il est complètement saoul."
La grand-mère : "Je savais qu'on aurait des problèmes dans une voiture volée ! "
Et le grand-père, dans le coffre : "On est déjà à l'Ouest ?"

Dans la Forêt Noire on retrouve une momie. Les savants demandent aux trois plus grands services secrets de la planète de la dater.
-"Elle a 2000 ans, déclare la CIA, on l'a trouvé en étudiant l'altération des os.
- Elle a 2000 ans, déclare le KGB, selon les analyses des tissus.
- Elle a 2000 ans, confirme le MfS [services secrets est-allemands].
- Et comment avez-vous trouvé ? demande-t-on.
- On a pu la faire avouer."

Trois prisonniers du goulag discutent.
-"Pourquoi t'es là toi ?
- Je suis arrivé en retard à l'usine et j'ai été condamné pour sabotage industriel au profit des puissances ennemies.
- Et toi ?
- Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j'ai été condamné pour espionnage au profit des puissances ennemies.
- Et toi, camarade ?
- Ben moi, je suis arrivé à l'heure à l'usine...
- Ah ! Et alors ?
- J'ai été condamné pour conformisme petit bourgeois..."

Slogan de Lada :
" Rien n'arrête une Lada - pas même ses freins."

Fritzchen [le Toto local] est en cours de biologie. Le professeur pose aux enfants la question :
- " C'est petit, c'est brun, a une longue queue et ça vole de branche en branche. Qu'est-ce-que c'est ? "
Alors Fritzchen :
- " Je dirais : un écureuil. Mais comme je connais les habitudes ici, c'est sûrement une fois de plus le sage guide des travailleurs Joseph Staline."

amandine · par amandine le Dim 15 Mai - 20:40

Voilà l'histoire :
>
> Un patient gravement malade est à l'hôpital.
>
> La famille est réunie dans la salle d'attente.
>
> Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
>
> " Je vous apporte de mauvaises nouvelles.
>
> L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
>
> C'est une opération expérimentale, très risquée et
>
> dont les frais seront totalement à votre charge. "
>
> La famille reste abasourdie.
>
> Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
>
> " Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme,
>
> 200 Euros un cerveau de femme "
>
>
> Alors un long moment de silence s'installe.
>
>
> Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder
> les
> femmes.
>
> Un curieux ose quand même poser la question :
>
> " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
>
> Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les > cerveaux
>
> des femmes coûtent moins chers, car se sont les seuls à avoir été
> utilisés "
>
>
> Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.

Bertaga · par Bertaga le Lun 16 Mai - 15:17

Alors voilà, c'est le grand prix (de Diane, de l'Arc de Triomphe, bref, un grand prix hippique) : il y a un gagnant (normal). Le jockey reçoit des sous, des fleurs, pleins de trucs et ... deux places pour l'opéra.
Manque de bol, ce soir là, il peut pas y aller. Comme il est pas rat, au lieu de les renvendre au marché noir, il les donne à son cheval (c'est quand même un peu grâce à lui qu'il a gagné, il faut dire...)
Le cheval, il est hyper content. En plus, ça tombe bien, il est en plein plan drague avec une jument, ça va être trop la classe de l'emmener à l'opéra. Ce soir, c'est sur, il va conclure.
A l'opéra, ils sont bien placés, dans les balcons avec des machins dorés pour décorer. Bref, toujours le plan classe.
L'opéra, il est super triste, alors forcément, la jument elle est super émue. C'est le moment où le mec y meurt, tout ça, du coup, la jument, elle commence à pleurer. Elle sort donc son mouchoir pour se tamponner délicatement le coin des yeux (le rimel qui coule, tout ça)
Manque de bol, elle laisse tomber son mouchoir par dessus la rembarde. Elle se penche pour le rattraper.. Mais elle tombe par dessus le balcon...
(quel suspens ...)
Le cheval, pris d'un élan héroïque, se précipite pour la ratrapper, mais cata de chez cata, il tombe aussi.

A ce moment là, y un mec qui se lève dans la salle, excédé, et dit :
"Bon, ça suffit maintenant ! Vous allez arrêter de jeter des chevaux ???!!!!"

AMSTRAMGRAM · par AMSTRAMGRAM le Lun 16 Mai - 17:50

A part les deux dernières lignes, le reste était très drôle. green

AMSTRAMGRAM · par AMSTRAMGRAM le Mer 18 Mai - 16:12

Une femme dit à son mari :" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible". Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros,il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir...
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :"Alors,connard...T'as vu comment il faut ventiler ?".

Clochette · par Clochette le Mer 18 Mai - 16:19

excellent !

Bertaga · par Bertaga le Mer 18 Mai - 18:27

Monsieur et madame bienfufermoi on un fils ?

Humphrey

Bertaga · par Bertaga le Mer 18 Mai - 18:30

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