BLAGUES...

4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin Sonia l'engueule : - T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ? - Meuh non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?

lavande a écrit:Deux steacks hachés jouent à cache-cache, l'un d'eux demande :
- Où s't'es caché ?

Euh
Je me demande si cette blague n'a pas plus de succès à l'oral...

- Papa!...Cette nuit, j'ai rêvé que tu me donnais 10 euros!
- Tu peux les garder, fiston!

Un bébé pleure...
Pourquoi votre femme ne chante-t-elle pas pour calmer bébé ?
- C'est ce qu'elle faisait...Mais les voisins sont venus, et ils nous ont dit qu'ils préféraient entendre le gosse pleurer

Au restaurant :
- C'est un scandale, l'eau de votre carafe est trouble !!!
- Mais pas du tout, c'est la carafe qui est sale.

Deux gamins discutent:
_ « T'as demandé quoi pour Noël ? »
_ « Un game boy, et toi ? »
_ « Un Tampax. »
_ « C'est quoi ça ? »
_ « Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo... »

Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison.
A l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :
- Sans les mains !
Et toute la famille applaudit.
Au troisième, il crie joyeusement :
- Sans les pieds !
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d'une voix chuintante :
- Sans les dents…

Deux anges se rencontrent au paradis, un beau jour d'été.

- Quel temps, hein ? dit le premier ange d'une voix lasse.

- Ca, tu peux le dire, répond l'autre, tout aussi fatigué. Heureusement, ça va changer. Il paraît que demain il fera nuageux...

- Tant mieux ! On va enfin pouvoir s'asseoir.

2 copines dans un train

- Je vais en queue de train voir s'il y a des têtes que je connais.
- Moi je vais faire l'inverse.

Le maitre fait un cours sur le lait :" Il y en a de différentes sortes, lait de vache, lait de chèvre, lait de brebis, ils ont des usages différents, et chacun a ses avantages et ses inconvénients. Lequel doit-on choisir ?
Toto lève la main :
" Le lait de femme, M'sieur !"
" Ah bon ? Tiens, pourquoi ? "
"A cause des emballages, M'sieur !"





Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui
t'attend avec un balai en main et lui demander :
- "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"


Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
- "t'énerves pas, t'es la suivante".





Le Bon Dieu n'a pas créé le monde tout seul. En fait, il dirigeait une immense usine où des milliers d'anges spécialisés travaillaient à créer chaque espèce animale, végétale et minérale.

Au matin du cinquième jour, Dieu visite l'atelier de nettoyage des poissons et se met brusquement en colère :
- Non, non et non ! tonne-t-il. Qui est-ce qui a lavé cette sole ?

Un ange lève le doigt, penaud.
- C'est moi, Seigneur.
- On t'avait dit de la laver, pas de la repasser !

Je vote pour la première

Bourse et Finances - Conseil de Spécialiste

Si à l’ouverture d’Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d’actions, aujourd’hui vous auriez encore 27 Euros.
Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d’actions Vivendi vous n’auriez plus que 70 Euros. Et JMM ne serait peut-être pas en garde à vue !
Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d’actions France Télécom, il vous resterait aujourd’hui 159 Euros.
Si l’an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d’actions Alcatel, il vous resterait aujourd’hui 170 Euros. Toujours plus fort. Mais ...
Par contre, si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Stella Artois, vous auriez tout bu et aujourd’hui, il vous resterait 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !) Le P.E.S. (Plan Epargne Stella) L’Epargne qu’il vous faut !

Deux hommes sont au restaurant. L' un deux s'écrie:

- Y'a un cheveu dans mon assiette!
- D'habitude tu ne fais pas d'histoires!
- Oui mais je suis au régime, et c'est un cheveu gras!

Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif.
Dans la cale, un camembert dit à un autre :
- Cette fois-ci, nous coulons !

Le fils du cyclope demande à son père :
- Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Oh! Arrête de me casser la couille.

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku