BLAGUES...

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 15 E , elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit :

- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.

- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.

- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.

- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.

- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends

Le courage...exemplaire


Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse: Hé, tu aimerais entendre Une
blague sur les blondes?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, D 'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle S'adresse à lui:

Petit Monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque
Chose.

1-La serveuse est blonde.

2-La "videuse" est blonde.

3-Je Mesure 1 m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et Blonde.

4-La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une Pro de la
lutte gréco-romaine.

5-La femme de l'autre côté du bar est Championne de
poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter,
ta blague ?


Alors, l'aveugle répond :
Naaan...pas si je dois l'expliquer cinq fois.

ça c'est du Vandamme

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...

l'horloge du mensonge.

Monsieur Lamda arrive chez St Pierre et voit des horloges partout sur le mur du paradis. Intrigué il en demande la raison

St Pierre lui dit c'est l'horloge du mensonge.

Il prend celle de Mère Térésa qui reste sur midi. Eh oui ! elle n'a aucun mensonge.
Il prend celle de Martin Luther King qui est sur 2 heures. Eh oui ! il a fait 2 mensonges tout au long de sa vie.

Monsieur Lamda regarde partout et ne voit pas l'horloge de Jacques Chirac (ni celle de Sarko non plus !). Ben oui ! lui dit St Pierre. Elles sont dans le bureau de Jésus et elles lui servent de ventilateur.

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...

Alors c'est Sarközy qui arrive à New-York ; on l'a prévenu : là-bas,
tout est grand.

En sortant du grand avion dans le grand aéroport, il prend un grand taxi
qui se dirige vers la grande autoroute. Il passe sur un grand pont puis
arrive dans les grandes avenues de Manhattan. Là, il descend dans un
grand hôtel. Dans le grand hall, il se dirige vers le grand comptoir
derrière lequel se trouve un grand réceptionniste. Il dépose ses valises
et demande où se trouvent les toilettes. On lui indique le grand couloir
et on lui dit que c'est la grande porte au fond à gauche. Il prend le
grand couloir et se trompe, prend la grande porte au fond à droite : il
arrive à la grande piscine, glisse sur le carrelage et tombe dedans.
Et là il crie : « Ne tirez pas la chasse ! »

L'exponentielle e(x) et une constante marchent ensemble dans la rue ; ils s'engagent dans une ruelle un peu sombre et soudain un opérateur dérivée surgit et leur bloque le passage. "Oh non !" dit la constante, "Il va me transformer en rien du tout !"
"Pas de problème", dit l'exponentielle, "Je suis e(x) et je n'ai pas peur des opérateurs dérivée ; ils ne peuvent rien contre moi."
Donc e(x) s'approche de l'opérateur dérivée : "Salut, je suis e(x) !" Et l'opérateur dérivée de répondre : "Salut, je suis d/dy !"

Elle pas drôle ma blague ?