BLAGUES...

Bertaga a écrit:

"Et l'opérateur dérivée de répondre : "Salut, je suis d/dy !"

Elle pas drôle ma blague ?

tu aurais dit "je suis dx/dy", là ca aurait été vraiment rigolo!

Mais non ! C'est justement ça la blague.
La fonction e(x) est une constante par rapport à y.

Jésus, debout sur son rocher, parle à ses disciples : "y=x²"
Un des apôtres prend alors la parole :
"Écoute, Jésus, déjà d'habitude on comprend pas grand chose à ce que tu nous dis, mais là, franchement on est perdus."
Jésus de rétorquer : "C'est normal c'est une parabole..."

C'est un mathématicien et un logicien qui discutent:
Le logicien: Hier, ma femme a accouchée de nôtre premier enfant.
Le mathématicien: C'est un garçon ou une fille?
Le logicien: Oui

Je crois que là il nous faut un dessin...

AMSTRAMGRAM a écrit:Pour ceux qui comprennent, certainement !

merci Amst ! je me sens moins seule dans mon ignorance

calumette regarde page 18, tu les as déjà mises le 23 août...

Ca c'est de la modération fouinesque ! Les écureuils n'ont qu'à bien s'accrocher, ils n'arriveraient pas à s'y retrouver aussi rapidement ! Quant à Calumette, on dirait qu'elle est fâchée avec Alzheimer...














(pour ceux qui ne comprennent pas, c'était ma blague du jour)

amandine a écrit:calumette regarde page 18, tu les as déjà mises le 23 août...

ok je les supprime (merci )

Balthus était un officiel à la cour du roi. Il était obsédé par un
fantasme : fourrer son nez dans le corsage de la voluptueuse reine.
Cependant il savait que la sanction d'un tel acte serait la mort.
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel
était le médecin privé du roi.

Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces
d'or pour soudoyer".

Balthus accepta volontiers.

Le jour suivant, Horatio, le médecin, fabriqua une lotion grattante et
en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle
prenait un bain.

Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en
intensité.

Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que
seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir
ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne
pouvait être trouvée que dans la bouche de Balthus. Le roi le convoqua.
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche
et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur la
magnifique poitrine de sa majesté.

Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui
attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya
paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante
dans le caleçon du roi.

Celui-ci convoqua Balthus...

Un biologiste, un physicien et un mathématicien sont assis à la terrasse d'un café et regardent les passants.
De l'autre côté de la rue, ils voient un homme et une femme entrer dans un immeuble. 10 minutes plus tard, ils ressortent avec une troisième personne.
- Ils se sont multipliés, dit le biologiste.
- Oh non, une erreur de mesure s'écrie le physicien.
- S'il rentre exactement une personne dans l'immeuble, il sera de nouveau vide, conclut le mathématicien.

petit poème (auteur : inconnu, rapporteur : .. se reconnaitra)

Près d'une pie volage un hanneton passa
Mais la pie fut très sage et ne le happa pas

moralité :

Oh le joli appât que la pie n'happa pas

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

"Héhé, c'est mon jour de chance!!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande:

"Tu peux m'expliquer?"

Elle lui répond :

"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".

un couple de petits vieux :
le petit vieux déboutonne le chemisier de sa petite vieille, lui décroche son soutien gorge et embrasse successivement ses deux seins : "qu'est-ce qui te prend pépère ?"
"et ben, c'est la Toussaint, la fête de tous les saints, je souhaite l'anniversaire aux tiens !"

le lendemain, la petite vieille déboutonne le pantalon de son petit vieux, lui baisse son caleçon et lui embrasse le sexe : "qu'est-ce que tu fais là mémère ?"
"et ben .... aujourd'hui c'est le jour des morts ..."